Let it Blossom

Não estou com vontade de escrever à mão hoje. Sinto-me como se não fosse nada de novo. Não sei onde me perdi hoje, só sinto que estou tentando voltar ao meu estado normal e não consegui, o dia todo tentando voltar ao trabalho, fazer alguma coisa, agora vou começar, agora de novo, não, essa é a hora, não, definitivamente agora, sim, não posso agora, mas deixe-me descansar um pouco e pronto. Não resolvi. Vamos experimentar algo novo, sair um pouquinho da tela, agora não, vamos tentar comer alguma coisa e depois que eu descansar um pouco eu volto. Chorei um pouco assistindo "O Urso", um ótimo show. Tentei voltar ao caminho certo, respondi algumas perguntas mas não consegui. Depois de algum tempo e do horário que normalmente termina meu turno, voltei para assistir algo novo, algum romance para trazer alguma alegria ou sentimento positivo, não que eu esteja triste, só não estou feliz, ou em paz, ou calmo, ou livre, meio preso em mim mesmo, voltando em círculos. O que me conforta é o “equilíbrio” da semana. Semana passada eu quebrei por 2 dias, essa semana só esse (vamos ver como vamos amanhã mas acho que hoje é o suficiente, deixa rolar). Eu gostaria de ter uma luz quente no meu quarto agora, não essa luz branca, fria e brilhante que eu tenho. Preciso de algum tipo de clima para ficar sozinho, confortável sem luz nesses momentos de agitação. Por que eu caí de fato? O que eu temo em vez disso? Não sei, isso é o pior, odeio ficar no escuro assim sozinho, só estou ansioso sem motivo algum, mas não que eu veja. É bom escrever em inglês, já faz um tempo que não faço isso, não é o melhor inglês do mundo(perfeccionismo batendo forte de novo) mas tenho certeza que é melhor do que antes, mesmo que eu não tenha estudado tanto , mas com certeza estou mais atento à linguagem, ao seu uso, ouvindo melhor, lendo um pouco melhor também.

“Olá Cindy, é o Joel, não me sinto muito bem hoje, acho que uma intoxicação alimentar” .

Pensei na Júlia hoje mas de uma forma diferente, o que foi bom, sabe? Não sentia aquela pressa de vê-la, conversar com ela ou saber da vida dela, nem imaginar a vida dela ou o que quer que eu fizesse, às vezes sem querer, outras vezes eu estava muito dentro da minha mente e meus pensamentos simplesmente fluíam para o passado, ou possível futuro imaginando como seria minha vida se eu a encontrasse novamente, como isso aconteceria, o que aconteceria, ela falaria comigo? Parece uma coisa de Karma para mim, como é possível para mim viver preso a isso sozinho, por mais de 10 anos, sim, foi, mas agora está no passado, definitivamente.

Eu tive um ótimo dia ontem, foi impressionante, na verdade. Trabalhei tão bem, estava tão cheio de energia que até rezei para manter aquele dia comigo pelos dias que viriam, talvez hoje seja apenas uma repercussão do que vivi, poderia ser. Apesar de hoje estar assim, sinto esse fluxo de abundância chegando até mim, com energia, felicidade, estou canalizando essa energia adiante e com isso atraindo mais energia para mim, posso sentir, é diferente, é otimista, está levantando. Não estou mais tão triste, foi só um dia ruim, e tudo bem....

Peguei uma carta de tarô hoje e acertou em cheio:

Quando você parar de exigir, tudo o que você deseja será concedido.

No silêncio da não expectativa, floresce o jardim da realização.

Quando você libera o desejo, o universo abraça seus sonhos.

Solte o controle, deixe os desejos se desenrolarem,

Os verdadeiros tesouros então enfeitarão o seu mundo.

 É necessária a gentileza, exijo muito de todos, inclusive de mim, e isso tem que parar. Isso já me incomoda há algum tempo e espero que agora que estou mais consciente, consiga atacar, transformar e melhorar em amar as pessoas, sendo mais agradável a elas, mas para isso devo começar por mim mesmo.

Que Floresça o jardim da realização! 
I'm not feeling like handwriting today. Not feeling like nothing much at all again. I don't know where I missed myself today, just feel like I'm trying to go back into my normal state and couldn't, all day trying to go back to work, to do something, now I'll start, now again, no, that's the time, no, definitely now, yeah, couldn't now, but let me rest for a sec and that will do it. Didn't solve it. Let's try out something new, get out of the screen a lil bit, not now,, let's try to eat something and after I rest a little I'll be back. I did cry a little bit watching "the bear", a great show. Tried to get back on track, answered some questions but could not do it. After some time and the time my shift usually finishes, I went back to watch something new, some romance to bring some joy or positive feeling, not that I'm sad, I'm just not happy, or in peace, or calm, or free, kinda trapped in myself, going back in loops. What comforts me is the "balance" of the week. Last week I broke down for 2 days, this week just this one(let's see how we are gonna go tomorrow but I think today is enough, let it rip). I wish I had a warm light in my bedroom now, not this white cold fucking bright light that I have. I need some kind of mood to be alone, comfortable without light in these kinds of shaking times. What do I fell in fact? What do I fear instead? I don't know, that's the worst thing, I hate to be left in the dark like this by myself, I'm just anxious with no reason at all, not that I see though. It's good to write in english, it has been a while since I did it, not the best english of the world(perfectionism hitting hard again) but I'm pretty sure it's better than there was, even if I had not studied that much, but for sure I'm more aware of the language, of it's usage, listening better, reading a lil better too.

"Hi Cindy, It's Joel, I don't feel very well today, food poisoning I think" .

 I thought about Julia today but in a different way, which was good you know? Did not feel that hush to see her, talk to her or know about her life, even imagine her life or whatever that I used to do, sometimes unintentionally, other times I was just too inside of my mind and my thoughts just flow into the past, or possible future imagining what my life would be if a meet her again, how it would occur, what would happen, would she talk to me? It does feel like a Karma thing to me, how is it possible for me to live hooked up into this alone, for more than 10 years, yeah it was, but is in the past now, definitely. I did have a great day yesterday, it was kind of impressive actually. I worked so well, I was so full of energy that I even prayed to keep that day with me for the days to come, maybe today is just a rebound of what I lived, can be. Although I'm like this today, I sense this flow of abundance coming to me, with energy, happiness, I'm channeling this energy ahead and with that attracting more energy to me, I can feel it, is different, is upbeat, is up lifting. I'm not that sad anymore, it's just one bad day, and that's ok....

 I took a Tarot Card today and it was quite in the bullseye:

When you cease to demand, all that you desire shall be granted.
In the hush of non-expectation, blooms the garden of fulfillment.
When you release your grasp on desire, the universe embraces your dreams.
 Release your grip, let desires unfurl, True treasures then will grace your world.

 All the same, this motherfkcr Gemini did it, so much better and poetic response. There is a need to be kind, I do demand too much from everyone including me, and this has to stop. This has been bothering me for a while now and I hope now that I am more aware of it, I can attack, transform and get better in loving people, being more pleasing to them, but for that I must start with myself.

 Blooms the garden of fulfillment.